Wychowały pajaki

Jasiu tak często stał w kącie, że wychowały go pajaki.

Benzyna

Zawód

Pani nauczycielka pyta dzieci kim chcą być w przyszłości.Jasiu mówi: -Ja będę Świętym Mikołajem. -A to dlaczego?-pyta Pani. -Bo będę pracować tylko jeden dzień w roku-odpowiedział Jaś.

Gdzie leży Kuba

---

---

Jak oznaczamy wschód

---

---

Spóźnienie Jasia

Twoje lekcje odrabia ojciec

---

---

Jaskółki to mądre ptaki

---

---

Rowerek

Babcia na wywiadówce

---

---

Ile będziesz miał lat?

---

---

Żywioły

Przemówienie Jasia

Jasiu zakończył szkołę z najlepszymi wynikami i jemu przypadł zaszczyt przemówienia podczas rozdania świadectw.
- Chciałbym bardzo podziękować mojej kochanej mamie za ten wspaniały wpływ, jaki na mnie miała. Za to że zawsze była przy mnie, cały czas mogłem na nią liczyć i że pomagała mi kiedy tylko tej pomocy potrzebowałem. Kocham ją nad życie i nie wiem, kim bym był gdyby nie ona...
Nagle Jasio zatrzymał się i zaczął z trudnością literować słowo. W końcu przemówił:
- Przepraszam bardzo za przerwę, ale pismo mojej mamy jest bardzo niewyraźne!

Zwierzątka

Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.
Jasio wstaje i mówi:
- A może to karp?
- Nie Jasiu, siadaj. Powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.
Jasio na to:
- Być może to karp?
- Jasiu za drzwi!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz zwierzątko na C.
Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:
- Czyżby to był karp?

Wieża Eiffla

Pani pyta Jasia na lekcji:
- Gdzie jest wieża Eiffla?
- Ja nie brałem - odpowiada.
Zdziwiona nauczycielka każe mu przyprowadzić ojca do szkoły.
- Pański syn na pytanie "Gdzie jest wieża Eiffla?" odpowiada, że jej nie brał.
- Ja też nie widziałem, żeby on coś do domu wnosił.
Nauczycielka poszła do dyrektora, objaśnia mu sprawę, a on na to:
- Co mi tu pani głowę zawraca?! Kupimy nową.

Referendum

Pani pyta jasia czy wie co to referendum.
Jasiu odpowiada - to jakiś owad.
A skąd Ci to przyszło do głowy? - pyta Pani.
A bo jak mama zapytała tatę co myśli o referendum, to on odpowiedział:
- A to mi koło tyłka lata.

Honor

- Jasiu, wymień cechy charakteru Maćka z Bogdańca.
- Honor.
- Ależ Jasiu, czy "honor" to cecha?
- Nie, samo "h".

Kot

---

---

Pani na lekcji zapytała Jasia:
- Jasiu, odmień przez przypadki "kot".
- Mianownik - kot, dopełniacz - kota, ..., wołacz - kici kici.

Arka

Katecheta na religii pyta się Jasia:
- Jasiu, kto zbudował arkę?
- No... eee...
- Bardzo dobrze.

Zaimki

Na lekcji polskiego.
- Jaki temat przerabialiśmy na ostatniej lekcji gramatyki?
- Zaimki.
- Jasiu, proszę wymienić dwa zaimki.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze.

Hipokryta

Kto to jest hipokryta? - pyta pani na lekcji.
- Ja wiem - zgłasza się Jaś - to jest uczeń który twierdzi że lubi chodzić do szkoły.

Czy można karać

---

---

Jasio pyta się nauczycielki:
- Czy można karać dzieci za coś czego nie zrobiły?
- Oczywiście że nie.
- To ja nie zrobiłem zadania domowego.

Spóźnienie

Jasiu wbiega spóźniony do szkoły. Na schodach stoi dyrektor i woła:
- Dziesięć minut spóźnienia!
- Kurcze, ja też!

Gdzie tu sens

Jasio stoi przed drzwiami klasy i zastanawia się:
- Gdzie tu sens i gdzie logika? Podchodzi do niego dyrektor i pyta:
- Jasiu co ty robisz?
- No bo wie pan puściłem bąka w klasie, pani mnie wyprosiła, a oni siedzą w tym smrodzie.

Pra pra pra prababcia

Nauczycielka na zastępstwie pyta się klasy:
- Kogo macie najstarszego w rodzinie?
Zgłasza się Ela:
- Ja mam babcię!
Zgłasza się Kacper:
- A ja mam babcię i dziadka!
Zgłasza się Jasiu:
- Ja mam pra pra pra prababcię!
- O Jasiu ty chyba kłamiesz - odpowiedziała nauczycielka.
- Ale dla dla dla dlaczego?

Rzepa

Nauczycielka pyta dzieci:
- Które warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, pewnie miałeś na myśli cebulę.
- Nie, proszę pani! Pani chyba nigdy nie dostała rzepą po głowie.

Kiełbasa

---

---

Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć - Twój tata jest rzeźnikiem?
- Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem, to mnie zabije.

Napoleon

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie? Parę dzieci zgłosiło się, a wśród nich Jasiu.
- No proszę Jasiu powiedz co wiesz o Napoleonie.
- Najtańszy Napoleon jest w Czechach.

Rarytas

- Co to jest rarytas? - pyta nauczyciel.
- Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
- No i co jeszcze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi rękę i mówi:
- Rarytas to jest czekolada.
- Dobrze! Czy coś jeszcze?
Jasiu podnosi rękę i mówi:
- Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem. Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa. Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostatniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka.

Ptok

---

---

- Dzieci, co to jest? - pyta się nauczycielka biologii trzymając w ręku wypchanego ptaka.
- To jest ptok - odpowiada Jaś.
- Ależ Jasiu, nie mówi się ptok, tylko ptak. A może wiesz, jak ten ptak sie nazywa?
- Sraka - odpowiada pojętny uczeń.

Nauczyciel polskiego

Nauczyciel do Jasia:
- Masz takie same błędy w dyktandzie jak twój sąsiad z ławki. Dlaczego?
- Bo mamy, proszę pana, tego samego nauczyciela od polskiego.

Dzika świnia

Jasiu na lekcji biologii w ogóle nie uważał, więc pan zaczął na niego krzyczeć:
- Jasiu! Jeśli się będziesz ciągle patrzeć przez okno, a nie na mnie, to nigdy sie nie dowiesz jak wygląda dzika świnia!

Śpiewać

- Dzieci, dzisiaj będziemy się uczyć odmiany czasowników przez osoby - mówi pani. Jasiu powiedz nam, jak byś powiedział o sobie, używając czasownika "śpiewać"?
- Ja śpiewam.
- Świetnie, a gdyby Twoja siostra śpiewała, to co byś powiedział?
- Zamknij się!

Prawdopodobnie

Nauczycielka kazała dzieciom napisać zdanie z wyrazem "prawdopodobnie".
Pierwsza zgłasza się Kasia i czyta:
- Prawdopodobnie polecę samolotem do Egiptu z mamą.
A teraz Jasiu:
- Mój tata idzie z gazetą do kibla. Prawdopodobnie będzie się załatwiał, bo czytać nie umie.

Matka jest tylko jedna

Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Kasiu, co napisałaś?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna..
- Bardzo ładnie!
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
- Wieczorem mama z tatą siedli przy stole. Mama zawołała Małgosię żeby z lodówki przyniosła dwie flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i zawołała:
- Matka! Jest tylko jedna!

Prąd

Na lekcji nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu skąd się bierze prąd?
- Z Afryki.
- A to dlaczego?
- Bo gdy gaśnie światło tato zawsze mówi: „znów te mapy wyłączyły prąd!”.

Parlament

Nauczyciel pyta dzieci:
- Co to jest parlament?
Zgłasza się Jasio:
- Par-lament to płacz we dwoje.

Niedźwiedź

Jasiu, jak nazywa się największy zwierz zamieszkujący nasze lasy?
- Dźwiedź!
- Chyba niedźwiedź?
- Jak nie-dźwiedż, to nie wiem...

Większa połowa

---

---

Na geografii nauczycielka pyta:
Jasiu, jaką część ziemi zajmują oceany?
- Większą połowę.
- Jasiu! Tyle razy wam powtarzałam, że połowy są zawsze równe! Ale kiedy to mówiłam, większa połowa klasy mnie nie słuchała !

Wykładowca chemii

Po latach spotyka Jasio nauczycielkę z liceum.
- Co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz? - pyta go nauczycielka.
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce"...

Pojęcie ciepła

Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła:
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?
- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Jasiu.

Doświadczenie chemiczne

Na lekcji chemii pani zrobiła doświadczenie. Miała trzy probówki. Do jednej wlała wody i alkoholu i wrzuciła robaka, do drugiej wlała wody i tytoniu i wrzuciła robaka, a do trzeciej wlała wody i wrzuciła robaka. W pierwszej probówce robak pływa, pływa i zdechł. W drugiej robak także pływa, pływa i zdechł. W trzeciej robak pływa, pływa i nie zdechł. Na końcu doświadczenia pani pyta Jasia:
- Jaki wyciągniesz z tego wniosek?
Jasiu odpowiada:
- Kto pije i pali ten nie ma robali!

Stosunki w mojej rodzinie

- Tatusiu, skąd ja się wziąłem? - pyta Jaś ojca.
- Bocian cię przyniósł.
- A ty skąd się wziąłeś?
- Mnie też bocian przyniósł.
- A babcię?
- Też.
Kilka dni później pani od polskiego zadała dzieciom wypracowanie na temat: "Opisz stosunki panujące w twojej rodzinie". Jaś zamiast wypracowania pisze jedno zdanie: "W naszej rodzinie od trzech pokoleń nie było żadnych stosunków".

Kanał Panamski

---

---

Na geografii nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz Kanale Panamskim?
- Nic, proszę pani. My nie mamy kablówki.

Mój idol

Lata 50-te. Na lekcji wychowawczej pani pyta dzieci o ich idoli. Dzieci wymieniają postacie z książek, rodziców itd. W końcu pani pyta Jasia. Jasiu wstaje i mówi:
- Moim idolem jest Józef Stalin!
No to pani się ucieszyła, dała Jasiowi 5 cukierków i jeszcze go pochwaliła. Jasiu wziął cukierki, odwrócił się i powiedział po cichu:
- Sorry Winnetou, ale biznes is biznes!

Lekarz od dewiacji seksualnych

Pani pyta dzieci kim chciałyby być jak dorosną. Zgłasza się Jasiu i mówi, że chciałby zostać lekarzem od dewiacji seksualnych.
- Jasiu, czy ty masz pojęcie co to są dewiacje seksualne?
- Mam i mogę to Pani wytłumaczyć na przykładzie zagadki. Idą trzy kobiety i jedzą lody, ale jedna tego loda ssie, druga go liże, a trzecia gryzie. Czy może mi Pani powiedzieć, która z tych kobiet jest mężatką? - Wydaje mi się, że ta która ssie - mówi nauczycielka. - Nie. Mężatką jest ta, która ma obrączkę na palcu, a to o czym Pani myśli, to są właśnie dewiacje seksualne.

Jaka powinna być szkoła

Pani nauczycielka pyta Jasia:
- Jaka powinna być szkoła?
- Zamknięta, proszę pani!

Sarenka

Na lekcji nauczycielka pyta Jasia:
- Widziałeś kiedyś żywą sarenkę?
- Tak w telewizji.
- A w lesie?
- Nie widziałem, bo my nie zabieramy telewizora do lasu.

Idiota

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę, a pan się podpisał.

Załamany ojciec

---

---

Lekcja rysunków

Nauczycielka do Jasia:
- Świetny rysunek, ale przyznaj się kto go robił? Ojciec czy matka?
- Nie wiem, ja już spałem!